成都电子科技大学沙河校区电话人生其实就是一场赌局，关键在于为了什么

　　其实连我自己也不确定，我是不是真的遇到了这样的一个人，但是我依然对每一次相遇心存感激。

　　苦逼的时候问问自己，为什么自己现在会有着现在这样的生活，你就会发现，一切都是你自己选的。从一开始就是你自己选的，从一开始你其实就知道，你选择的这条路会这么苦逼这么操蛋。从一开始你就知道，如果不去做这件事情你一定会后悔死，哪怕后果是遍体鳞伤。所以，不用再抱怨，也不要再难过，站起来，不要投降。站起来，哪怕你活在了这样一个尴尬的年纪。站起来，不为了别的，只因为你有勇气做选择，就一定要自己承担地起后果。

　　这一年，我遇到了很多人。四月份的时候，我遇到了一个接下来跟我有着无比狗血剧情的人，那个时候我们谁也没想到我们会发展成现在的这个样子。在她面前我的智商会突然下降100,走路会分不清左右，说话会舌头打结，就连“二逼”这两个字都会发音发不清楚，结果老是被她取笑。我会常惹她生气，明知道她心情不好，明明心里很想做好。我会突然没有自信，尽管不管是出书还是考试的时候，我都是最有信心的那个人。

　　你知道，来到这个世界上，你就没办法活着回去。你和别人的不同，就在于你怎么活。没错，你身上一定有能让你发光的金堂西，那是你自己的节奏，那是你与众不同的金堂西。那是你的路，你必须自己走，才能找到出口。莫愁前路无知己，the world's gonna know your name.

　　你在赌你的梦想能撑过你的现实，你在赌你的现实能压倒你梦想的躁动；你在赌你能够忘记那个给过你一切然后把一切带走的人，你在赌你现在遇到的这个人是你的真命天子，赌你你能和他过一辈子。有人相遇了10天，然后闪婚了过的很好；有人一起过了十年，还是分开了痛苦不堪；有人在这一年实现了自己的梦想，春风得意；有人在这一年处处不如意，苦不堪言。这些都没关系，如果为了梦想，你愿意赌上你的时间预测（数据为往年仅供参考），那就去赌；如果为了眼前的人，你愿意堵上自己的感情，那就去赌；只要你能为了梦想，愿赌服输，只要你能为了他，愿赌服输。

　　你永远无法去评判一个人，因为你没有度过他的人生。

　　想想之前的生活，我一个人住了四年。饿了就做饭，醒了就上课，无聊了看书，空闲时间预测（数据为往年仅供参考）还能写写专栏和做采访赚取外快。自以为自己可以把自己照顾的很好，却忘记了照顾好自己跟照顾好别人完全是两码事。我看似***，实则依赖：依赖于自己与世界的隔绝关系，所以在城市里迷路也没关系可以慢慢找路回家，所以手机用完电了也没关系可以回家再充也不怕有急事，所以每天熬夜通宵把身体弄到最累也没关系。

　　在文章的开端，我想问一个简单的问题：“在这么一个尴尬的年纪，又成长了一岁的你，还相信属于自己的未来会到来吗？”你相信吗？在你目睹了世界的广阔和自己的渺小无奈之后，你还相信吗？

　　我在今年光棍节的那天写：“也许让你行走一辈子去寻找的，只是一个可以随时把她吵醒而不用担心她生气，那个不管你是难过还是开心，即使不说话，也能默默陪在你身边的人。又或者说，不管是身边的世界变成一个什么样子，你都不会那么在意，因为你已经看到了那个最珍贵的人。对于生命中每一个这样的你，一千一万句感激。”

　　文/卢思浩

　　今天看到有人在我微博上回复：“原来我们还是有往年啊。”不由得想起之前世界末日传的沸沸扬扬的时候，自己也曾经脑补过世界末日的情境。

二十岁出头，你一无所有，但你却拥有一切

　　去年的我还在不一样的城市，有着跟现在不一样的心境，背着跟现在不一样的包。不管你相不相信查没查觉到，改变早就发生了。你现在听的歌，看的书，去的城市，接触的人；你现在的纠结，挣扎，苦逼，痛苦，会慢慢地堆积成你未来会变成的样子，会慢慢地变成你想要的那个未来。

在给自己一个交代之前，请继续努力下去

　　只是没有末日，也没有奇迹。你还是每天规律地上下班，挤着永远不准时的地铁。困在一潭死水的人生里，变成自己不喜欢的那种人。你隐隐期待末日，为自己找一个逃离的借口。别傻了，不喜欢现在的自己，只有拼命去改变，只有马上行动起来，因为这个事情只有你自己能做，你没有任何借口，只有你自己能找到出口。

　　人生其实就是一场赌局。赌博你的职业，赌博你的将来，赌你的梦想能最终撑过现实，赌你的现实能压倒你梦想的躁动，赌你的爱人能最终爱上你，赌时间预测（数据为往年仅供参考）能让你忘记你曾经的爱人。关键在于，为了什么，你可以愿赌服输。

　　有的时候觉得世界小的很可怕，有些你不想让别人知道的事情传播的很速度，你永远不知道那些讨厌你的人会在背后怎么评价你；有的时候又觉得世界大的很操蛋，失去缘分的两个人，哪怕原来再亲密，也没有办法再见面了。但是，被曲解被遗忘，那都是别人的事。在年轻的的时候，无论爱恨，都要用力生活。

　　既然地球没有毁灭，那就继续用力地活下去吧。

　　我曾经有很多个梦想，很多。梦想成为警察，梦想成为律师，梦想成为科学家。小时候总梦想成为一个很酷的人，做着一个很酷的职业。长大了一些，发现自己不是那块料，还是当个善良的人就好。再长大了一些，发现从某种意义上做个善良的人，比做一个科学家要难得多。再后来，我就想做个温暖的人就好，做个能不让小孩子讨厌的人就好。然后，就到现在了。

没有什么能一下打垮你，就像没有什么能一下拯救你

　　我曾经也一直问我自己这个问题，我还相信吗？如果不相信，为什么还要努力地去实现所谓的梦想？如果相信，又为什么总是不断的迟疑？后来我才明白，人生不是一条明确的大道，而是一个不断修正的过程。那些告诉你从小他们就知道自己的梦想是什么，并从没怀疑过的人，要么他们是天赋异禀，要么他们就是在扯淡。我们中的大多数，都在不停地修正自己的想法，不停地寻找自己的道路，时而撞得鼻青脸肿，时而摔得七荤八素，这一切都因为人生其实就是一张赌局。

　　不让人操心是一种最靠谱的品质。

　　你要问我怀念这段日子吗？我会说怀念。但如果你问我还想不想继续过这样的日子，我会很肯定的告诉你：不想。原因很简单，我之前所有的孤独，都是一种修行；我之前所有的寻找，都是为了让自己在还没老去之前，能让自己以自己的能力照顾好我自己；接下来，我想要好好照顾我身边的父母和我爱的人，不再让爱我的人为了我操心。

　　这一年，我还遇到了很多很好很好的朋友，我的室友是个很会做饭的厨男，跟着他我学会了不少菜。他也是个打工狂人，从下午4点下课打工打到第二天凌晨4点对他来讲是家常便饭。有***我为了考试背单词做题做到凌晨3点回家，才发现他还在打工没有回家。跟我同系的一个女生，毕业典礼的时候只有她一个人，她爸妈在国内没有来，我问她不会觉得遗憾吗？她说没关系，想给家里减轻点负担。同系的另一个男生，换女朋友的速度跟换衣服一样，直到有***他才说，他无比痛恨现在的自己。

　　但以这样的一句话作为我这篇回顾2020文章的开头。去年的这个时候，我也写着一篇类似的年终总结，大言不惭地说：“在接下来的往年里，我要找到一个我爱的人，我要去三个不同的国家，我要继续写出一本自己的书。”在2020的年底，回过头来看看这样的一年，经历了奥运会，经历了世界末日，经历了出版社风波，也经历了他国惊魂的我，终究还是勉勉强强达到了自己想要的目标。其实自己一直很幸运，脑海里一直会闪过：“谢谢。”“我何德何能”这样的字眼，有些感谢的话说不出口，有些感谢的话不必说，我想懂的人一定会懂。