别眼红马云，看看你能不能像他一样跨过这十道槛

别眼红马云，看看你能不能像他一样跨过这十道槛

　　阿里巴巴集团上市，马云成了***首富。俗话说的好，台上十分钟台下十年功。马云从屌丝逆袭为“外星人”，当中的苦难有谁知？换句话说，要比富马云比你富，但要说比惨你也未必比的过。在这方面，这个世界是公平的。

　　一、至少有2次求职因为外貌被拒

　　马云长的像外星人ET，现在任何人包括马云都可以以调侃他的外貌为乐。但回到20多年前，马云没少为外貌发愁。比较好次高考落榜之后，他的梦想是去酒店做服务员，也梦想做警察，统统因为外貌特征被拒绝，说白了就是：丑！

　　问题是，长成什么样，马云决定不了啊。世界就是这样：至少他永远失去了进入酒店行业这个梦想。

　　对了，他后来找到一份零工，去踩三轮车给人送杂志去了。

　　二、翻译社靠卖袜子来补贴

　　海博翻译社是马云最初的创业，这家杭州比较好家翻译社一开始就面临窘境。比较好个月收入700元，而房租是2400元。为了让事业撑下去，马云只能把翻译社的一半店面出租给别人。自己开启第二兼职，背着麻袋去义乌批发鲜花、手电筒、内衣、袜子、工艺品来卖——这看起来还算是个老板。但后来他就不得不上门推销商品，对象包括医院、赤脚医生。英语班的学生也帮他到百货大楼门口发传单、拉横幅、做宣传。受尽了路人白眼，完全没有高大上的翻译公司范儿。

　　往好了说，马云可能通过这个过程很早地了解了小商贩和销售的艰辛，对今后创办电商平台准备了经验。但客观的说，创业的事情真不适合玻璃心的人来干。

　　对了，马云当时还是杭州电子工学院全校课程最多的老师之一，上面说的都是他的业余工作。

　　三、怎么证明别人都没见过的互联网——说说说做做做

　　“***黄页”的业务是把国内单位的资料放到互联网上去，让老外能找到他。但那时候国内还没有互联网，谁也看不到摸不着，属于“信则有，不信则无”的范畴。创业团队在收到客户资料后翻译成英文，然后快递给美国合作方做成网页——要为看不到的东西心甘情愿付钱，换成哪个老板都不会信啊。因此，马云团队不但要证明客户资料已经上网，还首先得证明世界上有互联网这种东西。

　　马云不懂技术，能做的事情就是不断地说，他每天出门对人讲互联网的神奇。老板不相信，除了打印网页之外，还请老板打免费越洋电话，问在美国的亲戚朋友，让美国人上网查证。1995年上海终于开通互联网，“***黄页”团队还提供额外服务——长途电话到上海再接入互联网，花3个半小时才看互联网上的照片，焦躁得如热锅上的蚂蚁的马云欣喜若狂，委屈的泪水稀里哗啦地掉了下来。

　　而在很多没有互联网的城市，马云则一律被称为“骗子”。这也是“马云是骗子一说”最初的来源。

　　四、“这个事情你应该先约”

　　马云现在是阿里巴巴集团的董事局***，但当年也不过是一个“推销员”。央视纪录片《书生马云》里，瘦小的马云梳着八分头，背着一个黑色单肩包，敲门找人，逢人便讲，“我是来推销***黄页的。”一脸迷茫又不耐烦的人们将他“请”出门外。有个编导干脆跟记者说，这人不像好人！

　　1996年，马云在北京到国家某委推销，说“***黄页是给国家某委在信息高速公路上做宣传，把***全部放到电脑里去，让世界了解***”，得到的答复很不耐烦：“这个事情你应该先约，你要是不约呢，我很难给你一个满意的答复。”

　　马云的样貌和大街上任何一个推销员完全一样，但吃的闭门羹和白眼不但没有改变他对互联网的相信，还成为阿里巴巴事业发展的精神动力，这可能是***的差异。

　　即便后来创立阿里巴巴之后，员工去企业上门推销业务，被狗追，被保安赶也都是家常便饭。

　　五、南归前痛哭连续4次创业失败

　　阿里巴巴团队曾在北京干过一段***项目，***马云决定南下杭州再次创业。在北京的14个月，马云从没带团队一起去游玩，******他们决定去长城。晚上，在一个不知名的小饭店，天下着大雪，众***碗喝酒，大块吃肉，一起抱头痛哭，***唱起了《真心英雄》，唱完《真心英雄》就唱老歌，一首接一首，这群走南闯北的汉子们都回避着“离别”这个对他们来说太过沉重的词语。

　　这也意味着此时已经是马云30岁以来第4次连续创业失败。

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